前几天看了一篇推文（链接在文末），讲清北本科学生的变化，里面提到许多学生的生活很丰富，除了正常上课，还有学生工作、社团组织、竞赛、实习、出国交换等等丰富多彩的安排。
看起来生活很丰富，活在"旷野"之中，跟"轨道"一点边都不沾。但，这其中很多学生也并不自由，虽然有许多的选项，但他们选择做某个事情并不是因为发自内心的喜欢，甚至不是因为好奇，而只是单纯的觉得这能够提高自己的社会竞争力。于是选课要看能不能拿高分而非课程是否有趣，实习要看公司名气大不大而非工作内容是否吸引自己等等。
虽说自己不是清北人，但在学校也见识过很多这样的同学，自己也在一定程度上有这种状态。这种隐蔽的"提高竞争力"的心态，我直到最近才觉悟出来。我将其称之为"爬天梯"。
天梯的核心特征是：人与人之间按照某个标准排序，最重要（也许是唯一重要）的是在天梯上自己相对别人的排名，排名上升就是好事，下降就是坏事。而轨道，则更多指的是做同样的事情。你说清北这些人在轨道吗？显然不是，他们有太多的路可选择，但你也不能说他们在旷野里自由，因为他们只能选择"最大化个人竞争力"的方向。
天梯没有尽头，不是因为地球人的数量无限多，而是因为对自己的现状不满意，永远在追求"更快、更强、更多"。
在某个平平无奇的失眠的夜晚，我开始反思自己的内心，才觉察出自己心里也藏着一座天梯，叫做"我要混的不比别人差"。并不是"我要比别人强"，而只是不能落后于人。
这个心态很常见，甚至很正常，没有的话反而会被称之为"摆烂"。但在实践中，这个"别人"究竟是谁，却会带来至关重要的影响。
老话说"比上不足比下有余"，但当深陷天梯之中时，我是不会向下比较的，觉得自己"跟他们不是一类人"，不具有可比性，毕竟如果自己总是向下比较的话，天梯排位肯定越掉越低。和谁比呢？和上面的人比。因为从小都在接受圣贤教育，听的都是王侯将相、大学者、大思想家的故事，于是也把自己和他们"归为一类"，觉得自己应该达到他们的高度才算是"不比别人差"。
当然，因为那些人早都死了，所以自己也不会执着于要跟他们平起平坐（除了我，其他人都早躺下了），但这种心态并不会消失，我只是把目标从古今圣贤换成了在世的那些所谓"上层人士"，觉得到那里才是我的归属，现在的环境只不过是暂时为之，也因此很难融入身边的人。看起来是因为我不善交际，实际上是因为内心忽略了自己身边的人。
于是自己变成了一个傲慢的人。
因为眼睛总是向上看，看到的永远是自己没有什么，而看不到自己拥有什么。 这种感觉当然会驱使人不断努力。只不过，当我没有达成目标时，我会沮丧、焦虑、甚至恐惧、羞愧，但当我努力达成目标的时候，我也不会有任何开心或者激动的感觉，而只是想着：好了，继续去追求下一个目标。典型例子包括拿到大学录取通知书、拿到工作Offer、拿到第一个月工资、拿到政府发的人才补贴，内心都毫无波动。
于是我丢失了生而为人的幸福和快乐。
在毕业前面试时，最让我头疼的一个问题，是"介绍一次你成功的经历"。我觉得自己没有什么成功的地方，更没有做成功过什么事情。虽然冷静地回忆过去，我也做了不少事情，比如从小地方考上浙大，成绩不错没被退学，在社团组织办过活动，校赛拿过奖，勉强保研，成功毕业，期间还做过几次实习（虽然都不是什么高大上的公司。因为大厂不要我，但内容挺感兴趣）。但我从来都没有发自内心的觉得自己"成功"过，而只是觉得，这点成绩没什么值得骄傲的。那时候，我内心对成功的定义其实是非常狭隘的，大概也只有拿到国奖竺奖，发顶刊，在头部公司实习等，总之，需要得到像电视剧主角那样非常具有戏剧性的结果，才算是"成功"，其他的都"不过如此"。
于是我觉得自己一无是处。
自我评价很低的另一个影响，是我对别人也很看不上。毕竟，自己得到的这些成绩"不过如此"，别人得到类似的成绩，当然也"不过如此"。看自己一无是处，哪里都是"有待改进"的地方，看别人自然也是如此。而对于那些我觉得"成功"的人，我心里则会产生一种混杂了嫉妒和敌视的态度，总觉得这些"成功人士"也会看不起我，并因此对这些人总有些敌意（现在看来，大概是小人之心了）。
于是我看别人也总是在挑剔。
意识到自己困在了自己的天梯上，当然会想要跳出来。我现在发现，自己之所以会被困在天梯上，根本原因其实在于自己不愿意接受世界本来的样子，自己内心有太多太多的评判，觉得这个好/那个坏，有些东西就是更加高贵，有些东西则绝对不可以接受。
高中的时候，成绩还不错，一般都能排到年级比较靠前的位置，偶尔成绩下降，则觉得很难以接受。理性告诉我，永远有10%的人要做后10%，也永远有一个人要当最后一名，但自己就是不能接受自己排在末位（并且我观察到身边大多数人都不能接受）。现在想想，如果没有倒数第一（比如把他开除），那现在的倒数第二就要变成倒数第一，如果还不接受，那就会轮到另一个人，直到最后轮到自己被开除。
学校当然不会单纯因为某人是最后一名就给开除了（尽管某些公司会有），但自己仍然会觉得作为最后一名是很"羞耻"的，觉得自己会被"开除人籍"，没法得到作为人的尊严和体面，于是在这种恐惧的压力下，就想要努力提高自己的排位。
现在看来，“存在主义是一种人道主义"这句话，也挺有道理的。一个人只要存在了，就接受他的存在，而不附加额外的条件，比如要听话、要成绩好、要能挣钱（这是我对存在主义的理解，萨特的意思我已经忘了），我不必挣扎去满足条件才能生存，不必担心达不成条件就会被人类大家庭给开除，这是一种多么伟大的人道主义（虽然现在的自由主义市场经济隐藏着作为人所必须满足的条件，不过那又是另一个话题了）。
宏观上，社会的集体意识可能对人有各种要求，但我只是一个微观个体，我不能要求别人改变（这也是在向别人提条件），也做不到。既然只是微观个体，所以想跳出天梯，也只能从自己出发，而没法把解脱的希望寄托于别人。这里的关键，我发现是自己没有关注自己。
在决定要做什么事的时候，心里第一反应往往是是考虑"这能不能让自己变得更厉害”，而不是"我是否需要这个" 。这里的"需要"其实很微妙，因为完全有可能"我需要这个，因为这会让我更厉害"。但我并不是说这种需要。
我此前一直都没有想过"我需要"到底是什么意思。虽然自己经常说，我需要吃饭，我需要认真学习，我需要找工作赚钱，我需要xxx，但我到底需要的是什么？我从来没有真正考虑过，也从来没有人教过我如何考虑。只是身边的人都在说：你要吃饭、你要工作、你要成家立业、你要不断精进、你要实现自我价值，于是我就按照他们说的去做，忽略了自己内心的"感受"。
“感受"这个东西很微妙，我直到最近才开始注意到它的存在。作为一个拥有神经系统的生物体，我当然能够感受到环境的变化，冷了会加衣服，饿了会吃饭。但其实自己的感受很迟钝，甚至于吃多了、饭咸了也不见得能很快感受到，而要等到过了很久，肚子觉得胀了，嘴里觉得渴了，才后知后觉，哦，原来刚才的饭吃多了，吃咸了。
一开始我以为是自己的传感器天生比较迟钝，但现在发现，这个传感器的灵敏度，是可以锻炼的，并且当我将注意力集中于自己的感受时，这种感受会立刻得到加强。只是自己一直以来都忽略了它的存在，而总是将注意力投射到外界，比如学习，工作，宏观政治等。而连自己到底吃饱没有都感受不到，又怎么能指望自己可以感受到内心想要什么样的生活呢？
因为对自己的感受缺乏觉察，其实我也不知道自己究竟想要的是什么，只好先模仿别人做的事情，听别人给的意见。在这个过程中，因为外界持续不断的理念灌输，自己逐渐"领悟"了一个基本法则：排名靠前的人才值得活，排在后面的要被淘汰。这种理念来自从小到大的考试，来自社会对考试结果的"应用"方式，更来自于身边老师家长对结果的"解释”。各种因缘聚合之下，我就把自己放置在了自己所营造的天梯上。
但其实没有什么天梯，生活的意义也不在于爬到更高的梯子上，一切都只是我自己的想象。意识到自己在天梯上，剩下的就只是决定离开或者不离开。唯一的问题是自己是否能持续的觉察到自己正在爬天梯，现在能做的，也就是在生活中提高自己的觉察能力，把注意力更多地投放在自己身上，而非外界之中。
一些碎碎念，与诸位共勉。